А я совсем не писала про Прагу_Вену_Крумлов.. давеча рылась в ЖЖ, читала записи годичной с лишним давности, а там почти ничего про отпуск в Европе, про все есть, про отпуск нет. А все потому что самое вкусное – прямо спылу0жару впечатления – я отправляла сразу же в письма Кате.. кое-что у меня из тех записей сохранилось..
И вот хочу с купюрами, минуя откровенное личное, выложить эти впечатления в ЖЖ, чтобы были..
…Так вот вчера я, хоть и валилась с ног после двух перелетов, которые хоть и небольшие, но были поверх бессонной и нетрезвой ночи, мне, конечно, хотелось первым делом, добраться до отеля, принять душ и первый вечер тупо отоспаться! НО! Когда трамвай остановился на нужной станции, и я пошла блуждать в поисках нужной улицы, куда свернуть, а потом и на вторую нужную свернула, по мере приближения к отелю я просто на ходу напитывалась какой-то энергией, и понимала, что сон сегодня отменяется. Просто неприлично спать, когда так тепло, когда вечернее солнце светит между этими домами и хочется посмотреть, а что там – за другими поворотом. В общем, поселилась, приняла душ, и гулять.. Сперва, как все дикие туристы, я фотала почти каждое здание, которое видела – а по мере приближения к старой площади старого города – где основной тусич – я уже снимала что-то очень интересное.. И много-много народа – все пошли гулять..
А на площади – базар, торговля сувенирами всякими, люди, кони, запряженные в повозку, как красиво, шумно, суетно и ты себе просто непередаваемо чувствуешь растворяясь в этой беззаботной суете.. тут же много-много еды, чего-то едят, пьют пиво.. Я было проголодалась и тоже перекусить хотела, но все искала чего вах, чтобы интересно было.. Поэтому просто кружила по площади, а потом я увидела этот собор и афиши про Баха, Моцарта, Вивальди.. и поняла – мне туда надо! Ближайший концерт был в 20-00.. я купила билет – всего-то 21 евро, то есть 800 рублей считай – за час счастья в настоящем соборе с профессиональным оркестром и вокалом – а там тетя пела – и живой акустикой! Если удастся, хочу еще раз сходить сегодня или завтра, если не уеду.
В общем, купила я билет, у меня был час – как раз на покушать.. Собственно можно было либо что-то на ходу перехватить, либо проглотить салатик.. ну я и отправилась гулять по улицам, глазеть по сторонам и искать салатик.. Купила какие-то первые глупые сувениры – ну так всегда, как ни крути, но лихорадке этой «сувениропокупательной» ты рано или поздно поддаешься.. Видела кукол, по устройству такие как нам надо, но все как один в национальных чешских костюмах.. Что, конечно, интересно, но не совсем то, что хотелось бы..
В общем, еду я себе так и не нашла, вернее, когда дошла до того места, где мне захотелось поесть, у меня было уже полчаса на все про все.. и, как ты можешь полагать, я зашла в другой магаз – где, разумеется, не устояла, и купила себе на ход ноги крооооохотную бутылочку Бехеровки – ну вот люблю я это чешское пойло, отдающее травой! Мне, кажется, даже полицейский, к которому я подошла, когда поняла что окончательно заплутала в этих улочках, безбожно опаздывая на концерт, не был обеспокоен тем, что от меня алкоголем пахло и с радость., на очень хорошем английском объяснил мне, как пройти к старому городу.. Идти, как всегда в таких случаях нужно было ровно за угол!

Про концерт писать трудно.. я прокралась, села в самом конце зала, когда они вот-вот начали играть Баха.. и мне показалось, что звук распределяется не так плотно, как мне бы того хотелось.. и я аккуратно – знаю, что так нельзя делать – но перебралась на места на пару рядов поближе.. ну что я скажу – живая акустика – это все! Но она не прощает ни единой ошибки музыкантов..поэтому стараться нужно в разы.. и в воздухе висело что-то такое – какая-то смесь напряжения музыкантов, которые играли так, как в последний раз, но при этом легко и свободно, наполненности, которую музыка несла сама по себе, приумноженности и плотности этой наполненности, которую акустика собора дает и аура тех ожиданий от того, что предстоит услышать, которая исходила от публики.. казалось, что энергии в воздухе во время исполнения было столько, что ее можно было потрогать руками, и она бы увязла в этом сгустке.. я сперва смотрела- смотрела аккуратно по сторонам и на своды собора, которые были очень красиво, сдержанно, но гармонично расписаны, а после просто прикрывала глаза и растворялась в музыке, особенно, когда певица поднималась своим голосом глубоким выше и выше и выше.. в общем, когда через час я вышла из собора, у меня болела голова, но не болью, а тем, даже не знаю, как объяснить, будто в ней много-много чего-то такого, где-то в районе темени.. после было еще хотела прогуляться по ночному городу, но большая часть суеты на площади уже стихла, и оставалось только в ночные заведения топать, но для них не было ни сил не желания… а потом я увидела мясо! Потому что есть зверски хотелось.. мясо было на вертеле.. это оказалась какая-то местная фишка чешская – это свиная нога, она была первоначально копченая, но ее на вертеле чуть поджаривали и она приобретала золотистую корочку.. в общем, сума сойти, как вкусно.. мужики- лет под 35-37 разговорились со мной, как-то с английского мы плавно перешли на русский, который они понимали, и они душевно так навалили мне целую гору этого мяса, половину я съела на месте, половину забрала на утро.. И я пошла байки.. Утром я мясо с хлебушком и местный кефиром уговорила, и было, сходив на завтрак попить кофе, поняла, что сделала очень правильно, потому что на завтрак хоть и нормальных, но по моим понятиям – так – только желудок дразнить.. в общем, мясо вчерашнее очень кстати, чтобы сегодня бегать по городу.. сейчас отправлюсь осматривать город, хочу таки выйти к реке..

.. я пришла в сознание, и сегодня, мне уже совсем по-другому видится город – понятное дело, что днем он один, а ночью другой, и вчера за несколько часов я толком ничего не видела.. Знаешь, если мерить параметрами турагенств, то я толком ничего не видела и сегодня, хотя протопала уже порядком.. Но я топаю не от одного туристического места к другому, я просто топаю и смотрю Прагу, ту ее чести, которые она мне показывает сама, потому что бреду я бесцельно лишь иногда сверяя улицы на домах с тем, что удается найти на карте.. Карта у меня усеченная, самый центр и всякие туристические места, а улицы толком не прописаны – в общем, как я люблю – иди туда, не зная куда..
… милая девочка на ресепшене мне очень толково объяснила, как добраться на трамвае до автобусной станции, и я туда без труда доехала..
Тут, я тебе замечу – и это только нас диких удивляет, а для европейцев само собой – тут все очень удобно устроено, и для того, кто давно живет, и особенно для того, кто впервые в городе.. Нужно, в общем-то, знать буквы и иногда включать мозг, чтобы не уехать в обратную сторону, и еще не суетиться.. вот к примеру, вышла я на нужной остановке трамвая и попала на станцию метро с одноименным названием Florance ! оттуда у них, автобусы ходят в Европу. Стою и понимаю, что станция метро мне не нужна, мне нужна автобусная, понимаю, что где-то это совсем рядом, и будь это у нас, я бы рыскала по соседним улицам в поисках автостанции. Но тут, и это я вчера заметила, транспортная система очень по уму устроена, все рядом, практически все в одном.. В общем, зохожу с переход метро, вижу табачный киоск, вхожу внутрь.. А там дядька с собакой похожей на бассета покупает сигареты.. я дождалась, и тоже думаю, не купить ли мне покурить сперва, а потом уже спрошу, куда идти.. ну стою и выбираю из кучи европейских марок, и знакомых, как бренд, но и незнакомых с точки зрения вкуса.. Продавщица ждет, наблюдает за мной.. а я смотрю и губами так в полголоса говорю – «чтобы покурить-то?»
И тут она за мной повторяет: «чтобы покурить-то?» и улыбается.. О! – думаю, прекрасно!
И начинаем с ней беседовать про Кент, которые был в продаже.. а я говорю, а черный тонкий есть?.. а она было сказала, что нету, а потом порылась и нашла.. Отлично! И купила сигареты – за 164 рубля на наши деньги!! А потом спросила ее как на автобусную станцию выйти, а она мне и рассказала, что нужно пройти через метро. На том и распрощались..
И вот я спускаюсь в метро, думая, что это как в Москве, просто по переходу какому-то нужно пройти, а путь идет так, что других вариантов нет, и указатели говорят о том же, и вот я уже иду вдоль станции, и вагончики метро пролетают мимо меня.. я спустилась туда просто так, безо всяких ограничений, как и остальные.. казалось бы – почему так свободно.. уже на выходе я заметила, что на входе был такой небольшой аппарат возле касс метро, такой же как в автобусах и трамваях, который пробивает твои билетики.. Нашему российскому сознанию, как ты понимаешь, это все говорит лишь о том, что кататься на транспорте можно на халяву.. Наверное, на свой страх и риск, потому что никто ничего не проверяет, но теоретически должны быть какие-то контролеры.. Я поэтому на всякий случай какой-то билет, купленный на станции в аэропорту с собой вожу!
Билеты я купила без труд – тетка-билетерша преклонных годов говорила на прекрасном английском.. Поэтому завтра в 8 утра я еду в Вену автобусом, на месте буду в 13 местного, обратно поеду днем в пятницу..
а на автостанции я села на трамвай совсем с другим номером, проехала две станции, потто увидела какие-то красивые места, вышла и пошла гулять.. шла и фотала, фотала, крутила головой, заходила в какие-то мелкие магазинчики, периодически сверялась с картой, чтобы понимать где я.. и вот я забрела сама того не планируя к какой-то достопримечательности – согласно моей карте, это какая-то колокольная башня.. Башня красивая – фото сделала – отчитаюсь.. и неподалеку, а время уже обеденное, я нашла во дворике кафе на улице, где кушают в основном местные – и все просто без понтов. Вот сюда и пришла. А тут в лучших традициях – для местных меню простенькое почти на бумажке в папочке, а иностранцам дают меню красивое – специально в типографии произведенное, культурное. По таким меню я и вычислила, что, кроме меня из иностранцев, а народа было много, была только одна русская пара – но про них итак понятно, и по лицам и по разговору! Остальные местные.. Кухня отличная.. Правда брать что-то местное я не стала, потому что из того, что предлагалось, сугубо местного – порции были от 400 -1300 граммов – я, конечно, люблю есть, но куда мне столько!?! В другом месте, в другой раз.. В общем, взяла что попроще – салат – огурцы, помидоры, перец, брынза! И утиную грудку в апельсиновом соусе.. знаю, что ты утку не уважаешь, но эту ты бы оценила – оба божественна! Не знаю, что за соус был, в котором она купалась, он чуть сладкий, но это просто секс, а не еда!! А еще я себе взяла кружку Пилснера темного – ну я же в Чехии – хоть и не люблю особо пиво! Пилснер местный на розлив – это тоже секс!!
В общем, в два присеста я осилила утку, потому что ее много, и потому что оставлять грех – лучше лопну, и пишу тебе эти строки.. Продолжение следует..
.. продолжаю.. оказалось, и это я поняла ровно после того, как вышла из кафе, что идя совершенно бесцельно и плутая туда, куда она сама – Прага меня вела – я выбрала, вернее, просто послушно шла, по самому прикольному маршруту. Я петляла-петляла, и вроде ходила кругами иногда, обходя кварталы по периметру, но я кучу прикольных вещей видела.. и, что самое интересное, все они типа почти из списка обязательного посещения Праги.. В общем, добрела я и до Государственного Музея и до какой-то там знаковой в туристическом списке площади Винцесласа – это такой чувак на коне, я правда его близко не сфотала –он чет на меня не произвел впечатления – но вокруг него красиво! Это уже совеем другая Прага – современная, деловая, и тут среди старинных зданий – суета городская и куча машин, которые – и вот тут хочется их ебнуть порой за их европейское упорство – на необорудованных светофором переходах, тебя пропускают все и все, еще когда ты стоишь на тротуаре и тупишь – надо тебе туда или нет – и блин, ну не стоять ли водителю зря, раз он такой любезный, конечно, я перехожу дорогу – и вот пару раз переходила туда-обратно, потому что мне совсем переходить ее не нужно было…
Но это еще что.. а вот на светофорах – их хочется ебнуть – потому что они, суки едут ровно тогда, когда зеленый, а не тогда, когда ты чуть затупила, и думаешь, что еще успеешь, сигаешь на дорогу, половину пути проходишь честно на зеленый, а вот на второй половине тебе приходится уже умоляюще смотреть на водителей, которые уже начали ехать и пропускать тебя совсем не хотят – типа их дорога!
Так вот, у дяди на коне за спиной стоит Государственный, он же национальный музей. Здание непередаваемо красивое. Хотя совсем рядом они построили тоже типа национальный музей –но все такое совмещенное из стекла и металла – меня оно не торкнуло, и судя по всему не только меня, потому что там нет ни людей около него, ни тусни.. а старое здание музея со всем его средневековым шармом и завораживающей архитектурой так и манит! У него крыльцо огромное со ступенями, на которых народ попой сидит, отдыхает и любуется видом на длииииинную улицу, что идет вниз с горы, и на попу коня, на котором сидит собственно он – Винцеслас! Попа меня впечатлила, ее я сфотала, когда также, как и остальные примостилась уже своей папой на степени у входа в музей, чтобы посмотреть по карте чего у нас тут еще такого прикольного есть! А до этого я побродила немного по музей. Откровенно говоря, фотать там мне совсем не хотелось, поэтому, как просили тетушки-смотрители музея, спрятала фотик в роюкзак, а рюкзак надела на оба плеча, а не на одно как обычно! Они, видимо полагали, что это уж – наверняка – и так я фотик достать не смогу! Смогу, конечно, я же русская – и шпионаж и все в таком духе у нас в крови! Но не хотелось там фотать.. Не хотелось, потому что того, что я увидела мне и так хватило, а чтобы что-то фотать, мне нужно было сперва вникнуть в идеологическую часть, то есть в историю страны – а вот для этого голова совсем не была готова.. Поэтому побродила, что съела глазами, то мое! В целом если – там очень по экспозиции на музей Арсеньева похоже – но токо масштабнее – откуда есть пошли чехи – с самых древних времен и до почти древних! В целом интересно! Но больше меня архитектура самого музея торкнули – высоченные потолки, все эти колонны, лестницы, все такое основательное, масштабное, и еще один зал – крадратный такой, в нем пусто внутри, а по периметру стоят бюсты всяких великих и знаковых для Чехии фигур – вот там классно!
Ну и побрела я далее.. че еще отметила за два дня.. много собак – и они все культурные такие, спокойные как танки, ходят с хозяевами всюду, в магазинах, в кафе – совершенно нормально прийти с животным – пока сижу, болтаю, а я по пути увидела кафе, где дают кофе и вай-фай – уже срисовала двоих животных, которые с хозяевами зашли кофе попить. Персонал кафе, кажется, приветствовал животин больше, чем их платежеспособных хозяев.. Ну и вообще собаки повсюду, что приятно радует и добавляет такую милую душевную краску к общей картине восприятия Праги..
Про кафе – тут – недалеко от дядя Винцесласа, что на коне, попа которого мне понравилась, видимо какое-то засилье русских.. В этом кафе, где я сижу, с символичным названием «Coffee and cigarets», их было процентов 20% от собравшихся, что много.. В том районе, где я поселилась, а район у меня более, чем центр – еще и старый, их куда меньше, что меня лично приятно радует! Зато, пока пишу тебе две девахи, одна из которых судя по всему тут живет и снимает хату за 500 баксов в месяц, обсуждали прелести местного кредитования ипотечных программ – ну если я правильно поняла, что месячный взнос за ипотеку будет им стоить 5000 местных денег, что на наши – примерно 10000.. а это почти даром и по меркам Владика и по меркам Мска и Питера тем более.. может, это бросай нахер свою работу, и погнали жить в Прагу?

Помнится Ленка моя Глушак, любила повторять –«порвешь шаблон», заплатишь, как за два». Ой, типа того! Вчера на большой игре Ирка, а только она могла мне такую персоналку придумать – надорвала шаблон! А сегодня он рванул по полной! И я, мягко говоря, в ахуе от того, что буквально с утра в моей жизни происходить начало..
Короче, очень рекомендую к просмотру фильм «Плати вперед»! Там есть такая идея – каждый может минимум для трех людей сделать что-то просто так, вложиться в них, и ничего не ждать в ответ, только лишь попросить каждого из трех в свою очередь отдать частичку себя еще троим и тоже просто так, вернее потому, что когда-то кто-то вложился также и с них! И так каждый помогает троим, затем каждый из троих помогает еще троим и передает эту идею – «Плати вперед» дальше!
Ебта, вчера для десяти человек совершенно незнакомых я такую запустила цепочку. В кого и как я буду вкладываться, говорить не буду – это моя миссия – но вот уже этим утром рвануло! Рвануло что-то внутри меня! Ааа! Прям орать хочется, сама не понимаю, что именно сейчас со мной внутри происходит, но по ощущениям – что-то рвется или разламывается, рушится, ну вот как рвется плацента, когда рождается ребенок или лопается скорлупа, когда вылупляется птенец!
В общем, вчера познакомилась с молодой женщиной, разговорились, я ей про себя и про эту идею из фильма рассказала, и долго проболтали, обменялись телефонами, договорились общаться, она-то пока вот так сразу и не могла сообразить, что я могу для нее в ее жизни сделать.. а сегодня утром, она скинула смс, что вечером посмотрела дома фильм этот и прям думала долго ночью, и прониклась.. а потом она приехала ко мне в гости.. с лялькой своей пяти лет, Ксюшей.. заехали ненадолго, по пути, посмотреть кошку мою лысую.. А на тот момент у меня еще Ирки не было, Ирка появилась чуть позже, уже после того, как мы с Аней поговорили. Мы шли с моей Янушкой по цветочному переходу и среди цветов увидели объявление на картонке – отдам в хорошие руки, а под ним коробка с тремя котятами! И мы было давай вовлекать народ в то, чтобы забрали котят, а одна котена смотрит на меня так многозначительно и я прям не могу уйти! Короче, забрала я ее за символические обязательные десять рублей. Весь день она была с нами в команде, уже в ночи, когда я доехала домой, она познакомилась с моей Шакти, которая сперва ругалась, шипела, обижалась, а потом поутихла, и утром была в тихом игноре! Ночью лялька дрыхла на полу в одеяле, а Шакти все бдила, не лезет ли та на кровать! Куда там мелюзге-то такой самой залезть! В общем, почти удалось мне с ними поспать..
Так вот.. приезжают утром Аня и Ксюша, а тут их встречает не лысая кошка, а крохотный пушистый котенок.. Шакти гостей сразу не встречает, она после осторожно выходит из подполья. И Аня с порога удивляется, где же лысая-то кошка!? Я ей пересказываю сумбурно вчерашнюю историю появления Ирки, а Ксюша, уже играется с малявкой и все твердит: мама, киса, давай возьмем..
А я прям понимаю, что еще немного, и отдам, потому как внутри у меня все шевелится от этих ее детских искренних слов.. Бляяядьь – орет мое эгушко – это ж твоя кошка, она не просто так к тебе вчера пришла, и пусть будет, Шакти привыкнет, и будут потом тусить с Иркой, ну и вообще, Ирка будет классной кошкой, и моя короче!! Прям стою и слушаю, как мозг все это прокручивает и быкует на маленького ребенка.. Вот блядь расстяжка – маленький ребенок и маленький котенок.. А сердцем чувствую, что решение уже приняла, ага, один в один, как у Наташки в «Flutterе» - «Наше сердце уже знает, когда мозг только думает, что знает»..
А потом мы болтаем с Аней, пьем чай, рассказывает мне много про себя, детей – у нее еще сына старший – смеемся, как Шакти гоняет мелкую Ирку.. Где-то с час они у меня пробыли, а как засобирались в дверях уже, я поймала мелкую Ирку, посмотрела ей в глазенки, а они глубокие таки, серые – пойдешь? И прям, чтоб не думать много, протягиваю малышке котенка, забирай – пусть у тебя живет! И вот они обе обрадовались, и мама Аня и доча Ксюша – как будто только за кошкой и приезжали...
И я обрадовалась, и в сердце такое – шуууууууууу, прям чего-то забурлило, забулькало, потеплело.. А щас сижу и плачу, тихонько, мозг капитулировал.. просто чувствую.. легкость, нежность и благодарность..

А мы тут с Иркой какое-то время тому, когда новое среди меня пыталось обозначиться, а старое привычное говорило «а хрен бы там!», а я смиренно переживала все эти процессы, и то ревела, то радовалась, то осознавала, то нихрена не понимала (в общем, внутренняя перестройка – кипела!), затронула вот какую тему – а что это собственно значит – уйти вглубь себя и с собой соединиться, найти свой внутренний центр! А я все говорила, что и рада бы расстаться с этой моей внутренней разболтанностью, перестать носиться из одно крайности в другую, найти свой центр и прочно лапусями за него уцепиться, да блин, как в той сказке, не очень понимаю, куда ехать, что искать, потому как нет среди меня воспоминания, что же такое мой внутренний центр есть. И вот тут благо полгода работы над собой и чувствований позади, и есть таки уже навык – чувствовать, Ирка-то и говорит, а ты, мол, представь, почувствуй, какой он твой внутренний центр..

И я таки доверилась картинкам, что шли из глубины меня, не стала их привычно отвергать, сказала первое что пришло – есть ощущение, что мой центр, который чувствовала по всей протяженности позвоночника, от копчика до темени – похож на бамбук, он крепкий, и хрен сломаешь, но легкий, и ветра его носят вправо-влево на раз! А внутри этого бамбука что-то похожее по ощущениям толи на уголь, толи на графит.. В общем, Ириша-то согласилась, что это очень на меня тогдашнюю похоже – и носит меня то в говно, то в радость на раз, и контролировать это я совершенно не могу..

И было я с этой мыслью свыклась – бамбук, так бамбук, но что-то такое я сама с собой делала правильно, что уже через дней несколько, где-то на йоге, кажется, я представила, что у меня от копчика по позвоночнику до темени уверенно так и жестко стоит какая-то железная прутина, типа арматуры, что эти строители используют, когда чего-то так небоскребное строят. Арматура, среди которой для крепости потом заливают цемент в форму.. И это было куда прочнее чем бамбук с графитом и меньше мотылялось на ветру, похрену этой арматурите было на ветер!

А вот сегодня я была у Тани на массаже, а она ебанца та еще, и вообще похоже у нее в тотеме медведица аля из сказки про Машу и медведей – мамуля такая основательная – медведица, сильная, мощная, знающая, при том нежная.. Так вот Таня включает всякий раз какую-то волшебную мантру иностранным голосом, под которую я расслабляюсь, позволяю творить с моим телом многое, доверяюсь, и отрубаюсь, уходя в какой-то полутранс ну точно! А сегодня она делала со мной массаж необычнее, чем обычно (ну да блядь каламбур) и я в конце массажа просто улетела и сама себя не помнила, мне казалось, что я все слышу, но вышло, что я нихрена не слышала, а была глубоко в себе.. Так вот, к чему я все это – я была внутри себя. И видела свой центр внутренний – примерно так: сперва с той арматурины, что была раньше, слетала металлическая ржавчина, потом еще что-то, и вот уже я чувствовала твердость и уверенность, силу вреди себя. И уже по позвоночнику от копчика до темени я видела твердый столб внешне черный и неограненный алмаз, а внутри – и да, я там была внутри внутренней себя – это был свет прозрачный, растворенный в воде невидимый и на солнце волшебным светом сверкающий многогранный бриллиантовый свет! И там – внутри внутренней меня – было спокойно, легко, волшебно, уверенно и все совершенно мое, будто в центре вселенной!
И что бы там мое Эгушко не придумывало на сей счет, у меня теперь есть воспоминание на уровне ощущений, что я там была, видела, чувствовала свой внутренний алмазно-бриллиантовый центр! И мне теперь есть о чем думать, куда идти и понимать с чем именно я внутри себя соединяюсь и что ищу!

И, если столько всего крепкого, легкого, светлого, прозрачного, драгоценного и родного внутри меня – то я большими шагами хочу к себе, и таки иду!

И это у нас «континиус» - не в смысле происходит в принципе, а случается прямо сейчас. Говоря корявым русским, но очень дословно переводя мысли и ощущения в слова – счастье прямо сейчас каждый миг находится в процессе случения! Ага, почти спаривания, ну а как ему этому важному, то есть счастью, распространяться-то? Только так!
И вот это ощущение – того, что счастье, что важное оно уже в процессе и процесс этот все ближе и ближе ко мне, оно внутри меня уже дней несколько и с каждый все ярче и четче. Такое ощущение предвкушения – как будто еще подходя к дому уже сквозь открытую форточку чувствуешь запах домашнего праздничного пирога, и понимаешь, что вот еще насколько шагов и ты его увидишь и будешь лопать – прямо горячий, прямо руками, обжигаясь, радуясь и наслаждаясь одновременно, потому что так ждала, и потому что терпеть нет сил, да и зачем!
Вот и мое важное уже давно что-то там на своей кухне творит, колдует, ваяет, кажется уже наносит последние штрихи и вот-вот еще чуть-чуть и предстанет предо мной! И я это чувствую, глубоко дышу, волнуюсь и чувствую, предвкушение поднимается откуда-то прямо из сердца, из глубин его секретных, проходит захватывающей и перекрывающей кислород волной, на миг я перестаю дышать и вот делаю глубокий вдох, после выдох и выпускаю это ощущение через себя.. как бы говорю Вселенной, да-да, я жду, еще немного потерплю, но ты там давай, веди меня к этому моему важному, к счастью, покажи, где оно.
И так вот день ото дня накатывает все сильнее.. И тем понимаю, что знаков вокруг все больше.. и светофоры тебе включенные зеленые кругом, и пробок нет, и люди только нужные приходят, и слова, мысли верные из сознания наружу рвутся, и любви хватаете для всех, и многое-многое каким-то густым концентратом про себя саму в эти дни поняла, успевай записывать! И машины одна и та же по городу встречается, и я ей улыбаюсь всякий раз.. И люди новые в мою жизнь приходят, да не по одному, а целыми группами, ого-го, только успевай узнавать себя и радоваться. И силы-силы, энергия тоже прям подколбашивает аж порой от ее раскатов в теле, так и гуляет, пульсирует жизнью.
И Янка моя сегодня написала в смс – «Хомячок! Поверь опять в любовь!» а я чет сперва над этим ее «хомячком» смеяться начала, а потом дошло, что главное там в другом.. Да, я таки готова опять в нее поверить.. Да и не переставала собственно, просто на время закрыла сердце на профилактику. А теперь впору вешать над сердцем баннер – «Скоро открытие!!» Хотя нет табличку – «Открыто!»
И да, сегодня снилась.. полутонами, тенями, силуэтами видела. Обнимались, стоя на мосту, на закате. И город был не наш, далекий город.. красиво и нежно.. и была справа, а слева не я.. я пока не знаю кто это, совсем не знаю, но уже люблю, потому как уже поняла кто это..

Таки важное в процессе, «Аннушка уже пролила масло».. снова Аннушка, снова масло, снова цепочка событий разматывает последние колечки свои и скоро, оп – «Привет, Наденька, привет, любимая! Заждалась?»

Товарищи, который раз и все мило кассы! И-холодно в зале так, что на танцполе ухи мерзнут! И хоть трезва, хоть пьяна - один диагноз и-мертво!
Нее, мы-то ученые сами себе настроение создавать и в пустом холодном зале жечь, но блин хочется этой энергии толпы..
А ее редкие представители лишь лениво зевает-за баром и еле шевелятся на танцполе. Это какое-то перманентное настроение шести утра, когда основная масса уже отгуляла и-разъехалась.. так вот в Арене я такое настроение и-атмосферу который раз наблюдаю и в час и в два и в три ночи. Энергии нет.. цирк опустел, клоуны сменили шапито!

Была я значит в тех кабаках, направленности Той и Мимо Той - а все один Хер!! Что везде одни и те же - это бог с ним, но Блядь, что у Пидоров, что типа в гламурных пати дают аккурат одно кино!!
И ладно бы там мое чрезмерное ВысокоМерие, оно тихо улыбалось, видели бы вы этот хит-парад Масок и Каменных ебал!! Смотрела я на очередную партию прибывающих в клуб, да все в образе, один хлеще другого, и ржала с себя самой!!! Блллляяя - это вот мне еще какое-то время назад, чобы войти в клуб с-целью оторваться, нужно было придумать образ - а без него-никак!! И Блядь пока трезвая была - чувствовать и-контролировать, чтоб не слетел! А как нетрезвая уже - охуеть, что слетел, обрадоваться и минут несколько пьяных позволить себе пожить без башки, собой, в чувствах..
Сегодня, ну то есть какое-то через время, после тренинга, подотпустило, но память-то помнит, как это всякий раз, когда входишь в клуб и-видишь галерею масок, панораму ебал каменных... жить-то как страшно без них..

..день в тишине меня.. ну почти день, часов с восьми утра.. через папу часов сутки кончатся, и можно говорить.. откровенно - не хочется..
Поутру меня прям ломало и я в?какой-то анабиоз впала - проспала глубоко и молча два часа.. а потом в жертвяк впала, наразревелась под музыку разную, вск более тонкую.. пару раз сорвалась на кошку.
А потом подумала - тоже мне неведаль помолчать денек - и выбрала перестать ныть и-убиваться, рванула в спортзал.. а там люди и шумно и столько звуков, аж уши порой сводило, а внутри меня тихо и спокойно и мышцы лица расслаблены совсем, особенно рот, губы лежат себе спокойно, только иной раз растягиваются в улыбке..
А между тренями прям открытие сделала: стояли люди, ждали треню, боялись собственной тишины, и об этом рассказывпли друг другу, только не прямо, а типа обсудая ливень за окном. А я лежала на полу растянувшись, закрыв глаза, слушала их и думала и а ведь просто пиздят, совершенно бесполезно жгут энергию, совершенно ни о чём ради самого процесса и потому что страшно быть в своей тишине, а еще потому что вот Блядь важно для эго показать, что оно есть, что оно крутое и что они ебтеть видит дождь и имеет по этому поводу набор мозговых конструкций! И это все совсем не про дождь!! И я вот поняла - ебтеть- фактически 99,9% всего, что я говорю - я еще и горда тем, как это делаю - я говорю совершенно ни о чём, по разным причинам, но по сути лишь палю энергию и боюсь собственной тишины!! Прям инсайт сегодняшнего дня!!
И вот сижу щас в машине, слушаю море и дождь за окном - могу больше дождь, могу больше море, могу их вместе.. и мне совершенно нечего добавить в этим звукам, и есть понимание, что и дождь и море таки звучат со смыслом, а моё любое слово будет в пустоту!
А еще очень спокойно внутри, тихо-тихо и слышно как стучит сердце..
И еще, сидя после треней в хамаме, я прям отрубились и ушла глубоко в себя, поговорила с организмом, дала мозгу указания, все там и- внутри меня осмотрела, удивилась - почему это я пут так давно не была.. а как открыла глаза, опешила, что сидело мое тело на теплой скамье, кругом пар и по телу стекаются капельки пота..совсем не так, как было только что внутри меня.
..ах да, энергия - она бегала по мне сегодня стадами мурашек, синхронно с переживаниями и эмоциями внутри, как будто я соединялась с каким-то потоком единым и передавала последние сводки о моих состояниях во Вселенную.. особенно крупные мурашки скакали, отрываясь на нежность во мне..

Янка, Яна, Янушка, солнечная девочка – подарок, который сделала мне Вселенная.. что-то я таки сделала правильно, раз в моей жизни появилась она. Появилась и принесла свою любовь, нежность, искренность, да всю себя..
Смотрю на нее и улыбаюсь, просто так, от нежности.. переживаю за нее и тотально верю, ага, это со мной вообще редкость – столько доверия сразу и много и так быстро создать… и еще я Янку слушаю, болтаю, конечно, больше, ну люблю я попиздеть, но вот Янку действительно слушаю, и еще слышу, чувствую, доверяюсь и прям иду за ней, потому что не страшно и потому как знаю, что все будет хорошо.
Суетная она у меня, и тут же глубокая, нежная и с хорошим внутренним стержнем. Порой кажется, что я с моей разболтанностью и внутренней колбисней, держусь за Янкину глубинную основу, ну чтобы была хоть какая-то опора и не снесло меня нахрен ветром..
Вчера вот мы с ней целый день ревели – она у себя, я у себя – обсуждали важное и снова ревели, а к вечеру встретились кофею попить, и я вдруг все поняла, срослась картинка последних недель, собрались пазлы, что я всю неделю пыталась осознать, составить картинку того, что разными противоречивыми чувствами то и дело накатывало, а названия и смысла с собой не несло..
И поняла я примерно вот что – партнеры они же всегда про отношения, ну проекция того, что ты строишь в личной жизни.. и как-то так оно вышло, что раньше у меня с партнерами было много недосказанностей, скрытого пиздежа, не было искренности, это точно, было много страхов и манипуляция, а еще полное нежелание это все признавать.. И чё у меня с Янкой? Отношения, которые строятся именно такими, какиеми я хочу их видеть, ну да, не идеальные, потому как всегда есть над чем работать, но в динамике, в сравнении с прошлыми – сегодня «я в отношениях» качественно лучше, открытие, искренне, я люблю потому что люблю и принимаю любовь, нежность, заботу, тепло, не пугаясь его, а с благодарностью.. И таки это дорогого стоит – и этот понимание, и отношения с Янушкой, и предвкушение, что вот-вот где-то там уже рисуется картинка, заказанная моей волей – картинка о моих новых личных отношениях.. И мне прям уже нетерпится познакомить ее с Яной, хотя сама еще мало представляю кого именно.
И да, именно Янушкина любовь и принятие, нежность и тепло удержали меня за хвостик от прыжка в пропасть, куда я хотела сигануть, чтобы спрятаться от осознания того, что любовь-то она неизбежно идет ко мне, и встречать ее теперь предстоит с доверием и нараспашку сердцем.. Янушка удержала, чтобы я могла осознать много-много про себя, мир, отношения, любовь и еще мегабайты всего, сложить все пазлы и понять, что все это время я смотрела на картинку вверх ногами!
Люблю тебя, Януся, родная моя.

Ну да, очень страшно снова любить..и растворяться, впитывая все, что дает Любовь, когда ты кого-то любишь.. даже не столько страшно, сколько мало понятно - нахуя!? Если один хер вот-вот придет момент,когда простое естественное для меня желание вкладываться и просто любить перерастет в уже миллион раз пройденное - засосало по самые гланды, так, что сама себя растворила, забыла, потеряла. И душит снова -та вчера еще любовь..
..и прям не хочу никого снова подпускать близко, ближе, чем на пушечный выстрел - ни друзей, ни команду, ни потенциальные отношения...ни вовлекать никого не хочу, потому как проекция. Хочу быть лишь с собой. Уйти ото всех. На время ли, но уйти, вглубь себя, где никого и ничего нет..
Только Янка и Котя держат по сути за хвост.. за эти пару недель -то, что у меня с ними вышло - самое нежное, теплое, важное и настоящее, что было на тему партнерства и отношений в моей жизни..
Но, подводя итоги дня, пожалуй, уйти я хочу больше.

Колокола такие, вибрации, аж зубы сводит.. передние, будто колокол внутри меня, прям вибрирует все. Не просто музыка, я будто моя голова – язычок колокола, я внутри него и моей головой о колокол бьюсь, создаю вибрацию и сама звучу внутри себя.. даже понять не могу что это такое происходит со мной.. уже не первый раз эту мелодию слушаю, а сегодня столько ощущений, и так быстро они приходят и сменяют друг друга, будто я в глубоком трансе и что-то неведомое управляет моим сознанием, вернее, сознания нет, управлять нечем, звенит только пустота внутри меня или наоборот плотность материи..
В любом случае, не могу понять что-то, но и мне прекращаю, просто позволяю этому быть, каким-то ощущениям и реакциям внутри меня, что приходят сами.. периодически накатывают слезы и тошнота, потом вдруг становится легко-легко, и снова вибрирует все горло, хоть я и молчу… а глаза нет-нет да и смыкаются непроизвольно и голова клонится к груди и резко подскакивает вверх. Так меня то вырубает на мгновение, то выкидывает в эту реальность.. а потом опять – будто каждая клетка внутри головы и горла вибрирует и звучит вместе с колоколами, как миллионы микроскопических дрелей щекочет клетки, ультразвук какой-то среди них.. и, кажется, я щас усну прямо на рабочем месте..